Apego desorganizado

24 de agosto de 2023

“Apego desorganizado. Soy el doctor José Carbonell, soy médico, soy psiquiatra. El otro día hablando con una amiga me comentaba a ver cuál era la diferencia entre el apego desorganizado, el apego dependiente y los diferentes tipos de apego. ¿En qué consiste? Pues muchas veces esas situaciones cuando estás con tu pareja, pues oye, no le aguantas. Te saca de quicio, lo único que quieres es tu espacio, pero cuando no está tu pareja contigo, te desesperas y estás continuamente pendiente de las redes sociales, de qué hace, qué no hace, con quien ha ido, con quién ha estado, dónde va, cuáles son sus planes, si hace planes sin ti, te molesta, etc. Etc. Y estamos hablando de esos tipos de apegos. Y yo estaba pensando: ¿cómo se puede gestionar cuando tú tienes un apego de estas características? ¿cómo puedo hacer que esa persona se encuentre bien cuando tiene este tipo de problema y lo primero que yo pienso es ¿cómo han sido los apegos que has tenido tu con tus otras parejas? ¿te ha pasado siempre lo mismo? ¿o cómo eran las relaciones que tenías con las personas que había a tu alrededor? ¿también te pasaba lo mismo? ¿también te pasaba que no aguantabas estar con tus compañeros de trabajo o con esas personas y luego echabas de menos poder estar con ellos?

Entonces muchas veces cuando intentamos analizar el tipo de apego que nosotros tenemos nos volvemos un poco hacia atrás en el tiempo y analizamos cuál ha sido nuestra relación con las personas más importantes de nuestra vida: nuestros padres, nuestras madres, nuestros hermanos… y volvemos un poco al concepto de autoestima: cuánto te quieres, cuánto te valoras, cómo te sientes tú contigo mismo, sabes lo que quieres, si sabes lo que buscas en las personas, qué expectativas tienes de las personas que tienes a tu alrededor.. entonces la pregunta al final, si te fijas, se desvía de el tipo de relación que tienes con esa persona a cómo eres tú, cómo te sientes, qué autoestima tienes. Cuánto te valoras… y creo que por ahí está la respuesta. Muchas veces ese trabajo terapéutico que puedes hacer contigo misma o mismo, es lo que puedes hacer para encontrar la respuesta a esa pregunta. Si os ha gustado el vídeo, dejad vuestros comentarios y compartidlo.”

Doble vida

Por Instituto Carbonell • 11 de junio de 2025
El Dr. Carbonell aborda el fenómeno de la doble vida, un comportamiento que, aunque sorprendente, ha observado en numerosas ocasiones a lo largo de su experiencia clínica. Explica que existen personas que son capaces de mantener dos vidas paralelas —en ocasiones, incluso dos familias distintas— sin que una sepa de la existencia de la otra. Este tipo de comportamiento no siempre está asociado a perfiles extravagantes o fácilmente sospechosos; al contrario, muchas veces proviene de personas aparentemente normales, discretas y sencillas, lo que genera una gran sorpresa en quienes las rodean. El Dr. Carbonell subraya que su función como profesional no es juzgar, sino comprender y acompañar. No obstante, pone el foco en quienes sufren las consecuencias de estas dobles vidas: las víctimas, que pueden descubrir años después la existencia de otra familia, otros hijos, u otra vida completamente desconocida. A esas personas les recuerda que no tienen ninguna culpa de lo ocurrido y que la responsabilidad recae únicamente en quien eligió vivir con ocultamientos y engaños. En cuanto a las personas que llevan esa doble vida, muchas veces, cuando intentan justificar sus actos, reconocen que la situación se les fue de las manos. Afirman que no supieron cómo ponerle fin, ni a quién elegir, y que, finalmente, aprendieron a sostener ambas realidades simultáneamente, aunque ello implicara una gran carga emocional y, en muchos casos, daño colateral. En definitiva, el Dr. Carbonell confirma que sí, existen personas capaces de llevar una doble vida, pero lamentablemente, los que más sufren no son quienes la viven, sino quienes la descubren tarde y deben reconstruir su mundo emocional a partir de esa traición.

¿A quién creer?

Por Instituto Carbonell • 10 de junio de 2025
El Dr. Carbonell reflexiona sobre una situación común en las relaciones sociales: cuando dos personas cercanas, amigos o conocidos, presentan versiones diferentes de un mismo conflicto y nos piden que tomemos partido. Ante esta disyuntiva, subraya que ambas personas pueden tener razón desde su propia perspectiva, ya que cada uno interpreta la realidad a través de su experiencia emocional y subjetiva. El Dr. Carbonell aconseja no intervenir directamente ni posicionarse a favor de una de las partes. En cambio, propone escuchar con empatía a ambos, recordando que, muchas veces, lo único que buscan es ser comprendidos, más que tener razón. Tomar partido solo puede llevar a tensiones innecesarias, e incluso al deterioro de las relaciones con uno u otro amigo. Además, advierte que involucrarse en un conflicto ajeno, incluso si nos presentan pruebas como mensajes, vídeos o imágenes, puede colocarnos en una posición incómoda o comprometida. Al brindar apoyo a uno, es fácil que el otro se sienta traicionado o juzgado, algo que no es deseable si se quiere mantener una relación saludable con ambos. En conclusión, el Dr. Carbonell recomienda mantener una postura neutral y no dejarse arrastrar por dinámicas de confrontación entre terceros. Cada uno tiene su versión legítima de los hechos y no es nuestra responsabilidad resolver un conflicto que no nos pertenece.

Líos amorosos

Por Instituto Carbonell • 9 de junio de 2025
El Dr. Carbonell explica que los líos amorosos suelen surgir con frecuencia en contextos específicos, especialmente durante los viajes. Aunque una persona pueda tener una relación estable, con planes de futuro y todo aparentemente en orden, al irse de viaje puede experimentar un cambio de perspectiva emocional. En ese entorno diferente, con la sensación de libertad y desconexión de la rutina, es común que aparezca alguien que parece encarnar una conexión única o idealizada. El Dr. Carbonell advierte que en estos escenarios se altera temporalmente la escala de valores, ya que se entra en un estado de disfrute y apertura, compartido también por la otra persona involucrada. Este ambiente artificial puede hacer que todo se sienta más intenso o mágico de lo que realmente es. Además, señala que la falta de sueño, el aumento de actividad social y la vulnerabilidad emocional del momento favorecen este tipo de situaciones. Por ello, el Dr. Carbonell recomienda precaución. Aunque estos encuentros pueden parecer emocionantes, al regresar a la vida cotidiana pueden tener consecuencias serias. Muchas veces, se pone en riesgo todo lo construido en una relación sólida por una experiencia breve pero intensa. Concluye subrayando la importancia de reflexionar antes de actuar, especialmente cuando lo que está en juego es el bienestar emocional propio y de los demás.