5 maneras de afrontar una discusión eficazmente
9 de noviembre de 2015
El estilo comunicativo que cada uno adoptamos a la hora de debatir o defender nuestro punto de vista, depende de diferentes factores como lo que hayamos aprendido desde pequeños en casa, o nuestra personalidad y temperamento.
No obstante, la habilidad para comunicarse eficazmente es algo que siempre estamos a tiempo de aprender. La Doctora en Psicología Jessica O Hunter explica las cinco premisas fundamentales a la hora de afrontar un conflicto verbal, evitando dañar nuestras relaciones con los demás:
- No etiquetar : Debemos evitar utilizar insultos o etiquetas negativas, ya que el sentimiento de dolor que queda después de la discusión es mucho más difícil de arreglar si hemos traspasado los límites del respeto.
- Hablar en primera persona : Hacer declaraciones “Yo” para describir como nos sentimos con el objetivo de evitar asignar culpas. Por ejemplo “Me ha sentado mal que no me preguntarás por mi nuevo trabajo. “Yo” tenia muchas ganas de comentarlo contigo”
- No gritar : Aunque el volumen de voz puedes ser algo subjetivo, debemos estar atentos al tono que utilizamos pues es clave en el proceso de comunicación.
- Permanecer en el presente y resistir la tentación de plantear otras cuestiones del pasado : Traer de vuelta el pasado interfiere con la posibilidad de resolver el problema actual. Si estamos sacando los problemas del pasado el porque probablemente no se resolvieron en su momento. En el futuro debemos tratar de resolver nuestros problemas en el presente.
- Utilizar el tiempo fuera si es necesario : Cuando nos irritamos por un desacuerdo, podemos perder la perspectiva. Ninguna de las partes es capaz de pensar de manera lógica y por lo general, la situación no se resuelve de manera productiva. Los tiempos de espera pueden servir para intentar que la situación se enfríe y ganar perspectiva.
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El Dr. José Carbonell explica que los celos en la pareja no deben analizarse únicamente como un problema individual, ya que siempre es necesario valorar la dinámica entre ambas personas. Señala que una persona puede ser insegura y celosa de forma general, pero también puede ocurrir que alguien sin problemas previos desarrolle celos debido a la relación que mantiene. Por ello, es fundamental diferenciar entre los celos patológicos, que requieren tratamiento profesional, y los celos que surgen por la forma en que funciona la relación. Asimismo, destaca que los celos y las inseguridades pueden dañar seriamente una relación, pero también pueden trabajarse si se abordan de manera adecuada. Para ello, es clave verbalizar cómo se entiende la relación, qué conductas generan malestar y qué situaciones provocan inseguridad. Esta comunicación abierta permite identificar las “áreas grises” que afectan a ambos miembros de la pareja y favorece el crecimiento conjunto. En conclusión, subraya la importancia de analizar los celos en profundidad y buscar soluciones que permitan una relación más sana y equilibrada.
El Dr. José Carbonell explica que vivir amargados suele ser la consecuencia de una acumulación de situaciones difíciles que no siempre podemos controlar: problemas legales, conflictos de pareja o laborales, jefes complicados, enfermedades propias o de familiares, responsabilidades constantes. Poco a poco, estas cargas hacen que la vida deje de vivirse desde el disfrute y pase a vivirse desde la obligación y la preocupación permanente. Señala que, aunque intentemos poder con todo, el desgaste cotidiano acaba pasando factura y puede robarnos la capacidad de disfrutar, de ser espontáneos, de hacer planes o de relacionarnos desde nuestra parte más genuina. No existe una vida perfecta ni una vida sin problemas, y vivir esperando que todo vaya mal para no decepcionarse solo refuerza una visión negativa de la realidad. Por ello, subraya la importancia de aprender a relativizar y, sobre todo, de crear y proteger un espacio personal que no quede contaminado por las preocupaciones diarias. Las responsabilidades, las decepciones y los problemas forman parte de la vida; la clave está en decidir hasta qué punto dejamos que nos afecten. Ese espacio de bienestar y disfrute no aparece solo: hay que construirlo y defenderlo activamente para no vivir amargados.
La vergüenza es algo que todos hemos sentido alguna vez, pero conviene preguntarse: ¿puede hacernos daño? La vergüenza aparece cuando sentimos que otros nos juzgan. Por ejemplo, cuando nos llaman la atención delante de los demás, nos critican en público o nos hacen sentir apartados. En esos momentos, la persona puede sentirse pequeña, insegura y mal consigo misma. No es lo mismo que la culpa. La culpa nos dice “he hecho algo mal” y nos anima a arreglarlo. La vergüenza, en cambio, nos hace pensar “yo estoy mal”, y eso provoca que nos cerremos, perdamos confianza y dejemos de actuar. Cuando la vergüenza es muy fuerte o dura mucho tiempo, puede aumentar el estrés y provocar que aparezcan sentimientos de soledad o inutilidad. Por eso, es importante tener en cuenta estos consejos: No avergonzar a nadie delante de otros Corregir en privado y con respeto, sin insultos ni humillaciones Entender que equivocarse es normal Apoyarse en la familia y los amigos Pedir ayuda si una se siente desbordada En opinión del Dr. Carbonell, es importante tratar a las personas con respeto y comprensión. Corregir sin humillar y permitir el error ayuda a mantener la confianza y el bienestar emocional. Pedir ayuda profesional es una buena opción cuando la vergüenza empieza a afectar a la vida diaria.
