Depresión: ¿falta de voluntad o de neurotransmisores?

11 de marzo de 2016

Cuando estamos deprimidos nos sentimos invadidos por un sentimiento de apatía que puede ser de mayor o menor grado. El desinterés y la incapacidad para disfrutar también se hacen evidentes.

Ante esta situación, es común que nuestro entorno nos anime a hacer cosas con la intención de que recuperemos el ánimo. No obstante, hay que tener en cuenta que muchas veces, las personas deprimidas simplemente no pueden, igual que quien se ha fracturado la pierna, no puede caminar.

Suele ocurrir que las sugerencias para “levantar el ánimo” por parte del entorno, acaban adquiriendo cierto tono de crítica apelando a la falta de voluntad del deprimido, como si solo se tratase de una cuestión de “querer” en lugar de “poder”. Ante la incapacidad del deprimido de lograr animarse por sí mismo y retomar sus actividades, este añade a sus síntomas más culpa y frustración, pues al parecer todos tienen claro que sólo depende de él.

No debemos olvidar la influencia de la química en el cuerpo.  El desequilibrio y desbalance de determinadas sustancias en nuestro organismo y especialmente en nuestro cerebro pueden ser la causa de esa “falta de voluntad” que caracteriza a la depresión .  Es por ello que la mayoría de tratamientos actuales para la falta de voluntad y demás síntomas depresivos, son farmacológicos, además de la terapia psicológica.

En conclusión, es importante considerar que los factores responsables de la apatía y falta de motivación suelen responder a desequilibrios químicos, por lo que es necesario tratarlos convenientemente, en lugar de aumentar el sentimiento de frustración y culpa del deprimido forzándole a utilizar una “voluntad” que en ese momento está lesionada y requiere de rehabilitación.

La envidia al éxito

Por Instituto Carbonell • 16 de febrero de 2026
El Dr. José Carbonell explica que el éxito, ya sea en el trabajo, en las relaciones de pareja, en lo social o dentro de la familia, suele ir acompañado de críticas, envidias y tentativas de sabotaje. Señala que las personas con éxito —por visibilidad, reconocimiento, belleza o logros— a menudo se convierten en objeto de agresiones directas o indirectas, motivadas por el deseo de otros de tener lo que no pueden alcanzar. Describe que estas reacciones pueden manifestarse de forma abierta, mediante críticas constantes o comentarios negativos, o de manera más sutil, a través de la marginación, la minimización de los logros o la desvalorización del éxito atribuyéndolo a la suerte, al karma o a supuestas carencias en otras áreas de la vida. Subraya que estas actitudes hablan más de quien critica que de quien tiene éxito. Aclara que el éxito no convierte a nadie en alguien irreal o superior: las personas exitosas siguen siendo humanas, con preocupaciones, problemas y vulnerabilidades. Por ello, destaca la importancia de aprender a gestionar el éxito, de no ser permeable a las críticas destructivas y de fortalecer la autoestima para no depender de la validación externa. Concluye que, en muchos casos, contar con apoyo terapéutico puede ayudar a integrar el éxito de forma sana y a proteger el bienestar emocional frente a la envidia y el juicio ajeno.

Me quiero volver a enamorar

Por Instituto Carbonell • 15 de febrero de 2026
El Dr. José Carbonell explica que el deseo de volver a enamorarse de verdad, incluso después de varias experiencias previas como divorcios o rupturas, es legítimo y comprensible. Señala que muchas personas llegan a un momento vital en el que ya no quieren relaciones superficiales ni vínculos a medias, sino una relación sólida, comprometida y consciente, con alguien “hecho y derecho”, dispuesto a implicarse emocionalmente y a construir un proyecto de vida en común. Destaca que este deseo suele ir acompañado de expectativas altas y de una mayor exigencia, no desde la fantasía, sino desde la experiencia acumulada. La persona sabe lo que no quiere, es consciente de que toda relación implica defectos, adaptación mutua y cesiones por ambas partes, pero aun así quiere vivir el amor con intensidad, compromiso y verdad. Subraya que el problema no está en querer mucho ni en aspirar a una relación plena, sino en reflexionar sobre si esas expectativas son realistas y compatibles con la vida real y con las personas disponibles. Concluye que el amor maduro no consiste en encontrar a alguien perfecto, sino en construir una relación auténtica entre dos personas imperfectas que deciden elegirse, cuidarse y adaptarse mutuamente.

No esperes nada de nadie

Por Instituto Carbonell • 14 de febrero de 2026
El Dr. José Carbonell explica que muchas relaciones humanas funcionan, en mayor o menor medida, bajo el concepto de la rentabilidad emocional, social o afectiva, y que esto no tiene por qué ser algo negativo. Señala que las personas suelen vincularse cuando hay un intercambio: amistad, apoyo, estabilidad, compañía o proyectos en común. En una pareja, por ejemplo, puede buscarse seguridad, compromiso o formar una familia; en la amistad, escucha y apoyo mutuo. Aclara que incluso el altruismo suele generar un beneficio interno, ya que quien ayuda sin esperar nada a cambio lo hace porque eso le hace sentirse mejor consigo mismo. Sin embargo, advierte del riesgo de aquellas personas que dicen no necesitar nada, que ofrecen exactamente lo que el otro quiere oír y que, en realidad, buscan manipular para obtener algo y desaparecer una vez lo consiguen. Por ello, recomienda no vivir con expectativas excesivas sobre los demás, ya que estas pueden llevar a la decepción, pero sí ser conscientes de que las relaciones sanas se basan en la reciprocidad. Destaca que el compromiso consiste precisamente en corresponder cuando alguien da, entendiendo que cuando ambas partes aportan, la relación se fortalece y todos salen beneficiados.