El Ciberbullying en redes sociales y su asociación a la depresión en adolescentes

13 de julio de 2015

Una nueva investigación dirigida por Michele Ham, investigador en pediatría en la Universidad de Alberta,  analiza  múltiples  estudios sobre el ciberbullying.

Los estudios demuestran que los efectos del bullying  pueden llegar a ser en muchos casos, tan malos o incluso peores que el abuso infantil. Además el bullying durante la adolescencia  puede duplicar  el riesgo de padecer depresión en la edad adulta.

En la nueva revisión se encontraron 36 estudios diferentes sobre el fenómeno del ciberacoso. A pesar de que los estudios  examinaban distintos  factores  y los resultados  tenían algunas discrepancias, todos coincidieron en un hallazgo: se encontraron asociaciones consistentes entre haber sufrido acoso online y  una mayor probabilidad de padecer depresión .

 Los estudios abarcaban una amplia variedad de redes sociales pero el sitio web de mayor uso fue Facebook.  Diecisiete de los 36 estudios analizaron la prevalencia del ciberbullying. Se encontró que una media del  23% de los adolescentes informaban de haber sido víctimas de bullying  cibernético, así como un 15%  que  reconocía haber  realizado ciberacoso a otros.

Otros dos estudios analizaron los llamados “bully-victimas” o “agresores-víctimas”, es decir, adolescentes que  acosan y al mismo tiempo  son  acosados.  Uno de los estudios encontró   una prevalencia de 5,4% de “agresores-víctimas” entre los adolescentes, mientras que el otro estudio informó de una prevalencia del 11,2%.

El autor de la investigación explica que los niños  víctimas del acoso online lo sufren en silencio, pues no se atreven a contarle a nadie lo que les ocurre. Parece que existe un temor a que les retiren la posibilidad de acceder a internet, en caso de contárselo a sus padres.  Por este motivo es recomendable  que los padres enseñen a utilizar  internet de una manera segura, en lugar de retirar el permiso para navegar por la red.

 

¿A quién creer?

Por Instituto Carbonell • 13 de junio de 2026
El Dr. Carbonell reflexiona sobre una situación común en las relaciones sociales: cuando dos personas cercanas, amigos o conocidos, presentan versiones diferentes de un mismo conflicto y nos piden que tomemos partido. Ante esta disyuntiva, subraya que ambas personas pueden tener razón desde su propia perspectiva, ya que cada uno interpreta la realidad a través de su experiencia emocional y subjetiva. El Dr. Carbonell aconseja no intervenir directamente ni posicionarse a favor de una de las partes. En cambio, propone escuchar con empatía a ambos, recordando que, muchas veces, lo único que buscan es ser comprendidos, más que tener razón. Tomar partido solo puede llevar a tensiones innecesarias, e incluso al deterioro de las relaciones con uno u otro amigo. Además, advierte que involucrarse en un conflicto ajeno, incluso si nos presentan pruebas como mensajes, vídeos o imágenes, puede colocarnos en una posición incómoda o comprometida. Al brindar apoyo a uno, es fácil que el otro se sienta traicionado o juzgado, algo que no es deseable si se quiere mantener una relación saludable con ambos. En conclusión, el Dr. Carbonell recomienda mantener una postura neutral y no dejarse arrastrar por dinámicas de confrontación entre terceros. Cada uno tiene su versión legítima de los hechos y no es nuestra responsabilidad resolver un conflicto que no nos pertenece.

Líos amorosos

Por Instituto Carbonell • 12 de junio de 2026
El Dr. Carbonell explica que los líos amorosos suelen surgir con frecuencia en contextos específicos, especialmente durante los viajes. Aunque una persona pueda tener una relación estable, con planes de futuro y todo aparentemente en orden, al irse de viaje puede experimentar un cambio de perspectiva emocional. En ese entorno diferente, con la sensación de libertad y desconexión de la rutina, es común que aparezca alguien que parece encarnar una conexión única o idealizada. El Dr. Carbonell advierte que en estos escenarios se altera temporalmente la escala de valores, ya que se entra en un estado de disfrute y apertura, compartido también por la otra persona involucrada. Este ambiente artificial puede hacer que todo se sienta más intenso o mágico de lo que realmente es. Además, señala que la falta de sueño, el aumento de actividad social y la vulnerabilidad emocional del momento favorecen este tipo de situaciones. Por ello, el Dr. Carbonell recomienda precaución. Aunque estos encuentros pueden parecer emocionantes, al regresar a la vida cotidiana pueden tener consecuencias serias. Muchas veces, se pone en riesgo todo lo construido en una relación sólida por una experiencia breve pero intensa. Concluye subrayando la importancia de reflexionar antes de actuar, especialmente cuando lo que está en juego es el bienestar emocional propio y de los demás.

¿Siempre está enfadado?

Por Instituto Carbonell • 11 de junio de 2026
El Dr. José Carbonell, médico y psiquiatra, aborda en esta ocasión una situación muy habitual en las relaciones humanas: convivir o interactuar con una persona que parece estar siempre enfadada . Esa persona que reacciona con irritabilidad, que siempre está a la defensiva, que parece no disfrutar de nada y que genera un ambiente tenso y agotador a su alrededor. Aunque muchas veces se interpreta simplemente como una cuestión de “mal carácter” o “mal genio”, el Dr. Carbonell nos invita a mirar más allá del síntoma visible (el enfado constante) y preguntarnos qué hay detrás de esa actitud. Porque muchas veces, ese enfado no es más que una expresión encubierta de sufrimiento emocional , de frustración, ansiedad o incluso tristeza profunda. Carbonell explica que la ira puede ser una de las máscaras de la depresión . En lugar de manifestarse con llanto o aislamiento, algunas personas canalizan su malestar a través del enojo constante, especialmente los hombres o quienes han aprendido a no expresar vulnerabilidad. La sociedad suele aceptar mejor el enfado que la tristeza, y por eso muchas personas lo utilizan inconscientemente como vía de escape. Además, esa irritabilidad constante puede ser señal de una sobrecarga emocional no gestionada , de traumas no resueltos, de insatisfacción personal o profesional, o de una sensación de vacío interno que no saben cómo manejar. En estos casos, el mal humor no es contra los demás, sino una lucha interna mal proyectada hacia fuera . Por otro lado, si tú eres quien se reconoce en ese enfado constante , Carbonell te anima a reflexionar con honestidad: ¿estás realmente enfadado con los demás, o contigo mismo? ¿Qué parte de tu vida no está funcionando como te gustaría? ¿Qué emociones estás evitando enfrentar? En resumen , estar siempre enfadado no es normal ni saludable. Puede ser un síntoma encubierto de un problema emocional mayor . Por eso, el Dr. José Carbonell insiste: no normalices el mal humor constante, ni en ti ni en quienes te rodean. Buscar ayuda y entender lo que hay debajo de ese enfado puede ser el primer paso para recuperar la calma, el equilibrio y una mejor calidad de vida.