Identificadas las neuronas responsables de la ansiedad

14 de mayo de 2018

La revista Neuron ha publicado recientemente la investigación según la cual se han identificado las neuronas responsables de la ansiedad.

Llamamos ansiedad a la anticipación involuntaria que el organismo experimenta frente a estímulos externos (situaciones) o internos, (pensamientos o sensaciones), percibidos como amenazantes– ya sea justificada o injustificadamente-. Consecuentemente el cuerpo se ‘prepara’ para reaccionar y experimentamos unos síntomas desagradables–como la sudoración o la taquicardia–. Así, la ansiedad se presenta como una respuesta natural frente a las situaciones de estrés. La cuestión es, ¿dónde se origina esta ansiedad?

Según un nuevo estudio dirigido por investigadores del Centro Médico de la Universidad de Columbia en Nueva York (EE.UU.), la ansiedad se origina en un grupo de neuronas localizadas en el hipocampo y bautizadas como ‘neuronas de ansiedad’. Un descubrimiento que, según sus autores, puede abrir la puerta al desarrollo de tratamientos para combatir la ansiedad, muy especialmente cuando se dispara hasta el punto de suponer una enfermedad –el conocido ‘trastorno de ansiedad’.

René Hen, co-autor de esta investigación explica, «hemos encontrado estas neuronas en el cerebro de ratones, si bien es probable que también existan en los humanos. Y las denominamos ‘neuronas de ansiedad’ porque solo se activan cuando los animales se encuentran en lugares y situaciones que son innatamente percibidos como amenazantes . En el caso de un ratón, estos lugares podrían ser un espacio abierto en el que hay una mayor exposición a los depredadores».

Sentir ansiedad es normal y necesario ya que es un mecanismo de alarma para evitar comportamientos o situaciones que amenazan nuestra existencia. El problema tiene lugar cuando una persona tiene una percepción desmesurada de las amenazas . Por ejemplo, cuando su cerebro interpreta que caminar entre una multitud o hablar en público tiene el mismo peligro que enfrentarse a una fiera salvaje. En estos casos, la ansiedad deja de ser una molestia transitoria para convertirse en una enfermedad.

El objetivo del nuevo estudio fue intentar comprender qué es lo que funciona mal en el trastorno de ansiedad. Para ello utilizaron ratones para intentar descifrar cómo el cerebro procesa la ansiedad ‘saludable’.

Las evidencias recientes apuntan a que el hipocampo, a parte de la creación de nuevos recuerdos y otras funciones, también está implicado en la regulación del estado de ánimo, hasta el punto de que la alteración de la actividad en el ápice ventral de esta región puede disminuir la ansiedad. También se sabe que el hipocampo envía señales a otras áreas del cerebro –sobre todo a la amígdala y al hipotálamo– implicadas en el control del comportamiento relacionado con la ansiedad .

Los autores encontraron que los animales se encontraban en una situación que les provocaba ansiedad, se activaban un grupo de neuronas específicas en la región ventral del hipocampo. Es más; cuanto mayor era la ansiedad del animal, mayor era la activación de estas neuronas y, por tanto, más intenso era el envío de señales a las regiones cerebrales encargadas de desencadenar los comportamientos asociados a la ansiedad –como sería, por ejemplo, buscar refugio.

Los autores emplearon una técnica que permite controlar la actividad de las neuronas con la emisión de haces de luz. Cuando ‘apagaban’ estas neuronas del hipocampo, los animales perdían el miedo y se paseaban por sitios elevados y estrechos y no les importaba permanecer en espacios abiertos a la vista de todos. Por el contrario, cuando estas células eran sobreestimuladas, los ratones se mostraban totalmente temerosos incluso en los lugares que en condiciones normales percibían como totalmente seguros.

Posible tratamiento

Como indica Jessica Jiménez, directora de la investigación, «ahora que ya sabemos donde encontrar estas células en el hipocampo, se abren nuevas áreas para la exploración de posibles tratamientos que ni siquiera sabíamos que existían».

René Hen, concluye «estamos analizando si estas neuronas son molecularmente diferentes de otras neuronas. Y si encontramos un receptor específico en las ‘neuronas de ansiedad’ que permitan distinguirlas de sus vecinas, entonces será posible desarrollar un nuevo fármaco para reducir la ansiedad ».

En opinión del Dr. Carbonell, las nuevas investigaciones nos permiten comprender mejor los mecanismos que hay detrás de las enfermedades mentales, en este caso de los trastornos de ansiedad, posibilitando postular nuevos posibles tratamientos.

Por Instituto Carbonell 28 de mayo de 2026
El Dr. José Carbonell, médico y psiquiatra, aborda con firmeza la gravedad de la frase “ no vales para nada ”. Según él, este tipo de comentario jamás debería tener cabida en una relación saludable , salvo en un contexto evidentemente cómico e inofensivo. Si se dice en serio, indica una profunda falta de respeto y representa una forma clara de violencia verbal o psicológica . El doctor subraya que la base de cualquier relación sana debe ser la ausencia total de violencia y el respeto absoluto . Cuando una persona emite juicios humillantes o descalificativos, como decir que el otro “no vale nada”, está cruzando una línea muy peligrosa. No se trata de una simple discusión ni de una diferencia de opiniones: es una agresión emocional que hiere la autoestima y puede tener consecuencias duraderas . Además, advierte sobre una práctica común pero inaceptable: restarle importancia al comentario ofensivo después de haberlo dicho , con frases como “no era para tanto” o “no te lo tomes así”. Para el Dr. Carbonell, esta actitud solo perpetúa el abuso y la manipulación emocional , ya que deslegitima el dolor de la otra persona y blanquea la violencia. Es fundamental entender que estar en desacuerdo o tener problemas en una relación nunca justifica el maltrato . Se puede expresar una crítica, una opinión o una frustración desde el respeto, sin menospreciar al otro. En este sentido, ninguna pareja debería tolerar palabras que atenten contra su valor personal o su dignidad . Por ello, el doctor recomienda que, si una persona se ve envuelta en una relación donde recibe este tipo de comentarios , se lo plantee seriamente. Es necesario evaluar si esa relación es saludable o si está generando daño emocional . Y en muchos casos, la mejor decisión puede ser cortar ese vínculo, porque el amor jamás debería ir de la mano del desprecio . En resumen, el Dr. Carbonell insiste en que nadie tiene derecho a decirte que no vales para nada , y que el respeto es el único terreno fértil para construir una relación real y duradera . Si no se respeta tu valor como persona, esa relación no te conviene .
Por Instituto Carbonell 28 de mayo de 2026
El Dr. José Carbonell, médico y psiquiatra, aborda el tema del complejo de inferioridad , una sensación que muchas personas experimentan al sentirse por debajo de los demás en determinadas situaciones sociales, laborales o afectivas. Según el doctor, esta percepción no siempre indica un problema psicológico profundo; de hecho, sentirse inseguro o intimidado en ciertos contextos es algo normal y humano . Por ejemplo, explica que si alguien se encuentra hablando en público o intentando entablar una conversación con alguien que le atrae, es natural sentir cierta inseguridad , ruborizarse o pensar que no se está “a la altura”. Es una reacción que puede deberse a la autoexigencia o a una comparación irreal con los demás. Sin embargo, el hecho de sentir vergüenza o incomodidad no significa que no se pueda actuar o salir adelante en esas situaciones. El Dr. Carbonell sugiere que lo primero es reconocer el sentimiento , no esconderlo ni negarlo. Incluso se puede verbalizar: decir en voz alta, por ejemplo, “me siento un poco nervioso en esta situación”, ayuda a reducir la presión interna. Este tipo de sinceridad suele generar empatía, ya que muchas personas comprenden lo que es sentirse incómodo o fuera de lugar. Ahora bien, si esa sensación de inferioridad se vuelve muy intensa, constante o incapacitante , sí conviene buscar ayuda profesional. Un terapeuta puede ayudarte a identificar las causas de ese complejo, trabajar en la autoestima y desarrollar herramientas para enfrentarte a esas situaciones con más seguridad y confianza . Aun así, el Dr. Carbonell recalca un punto clave: no hay que magnificar la inseguridad puntual . Sentirse algo incómodo o cohibido en momentos específicos no equivale a tener un complejo de inferioridad . Es simplemente parte de la experiencia humana, especialmente en contextos nuevos o emocionalmente significativos. En conclusión, el Dr. Carbonell invita a diferenciar entre una inseguridad normal y un problema más profundo. Mientras que lo primero se supera con naturalidad y práctica, lo segundo requiere atención y trabajo personal. Frente a la duda, buscar soluciones con perspectiva realista y compasiva es el camino más saludable .
Por Instituto Carbonell 27 de mayo de 2026
El Dr. José Carbonell, médico y psiquiatra, reflexiona sobre una situación común pero dolorosa en las relaciones de pareja: el intento de cambiar al otro . Explica que muchas personas comienzan una relación con ilusión, pero con el tiempo descubren que su pareja no acepta plenamente quiénes son, y empieza a presionarlos —sutil o explícitamente— para que se conviertan en alguien distinto . Según el Dr. Carbonell, esto ocurre cuando la otra persona quiere que actúes, pienses o vivas de acuerdo a sus propios esquemas, sin respetar tu esencia. Puede que seas una persona tranquila, introvertida o activa, y que tu pareja te exija que seas justo lo contrario, moldeándote para ajustarte a sus preferencias o necesidades. Esto, en lugar de fortalecer la relación, erosiona tu autenticidad y tu bienestar emocional . Reconoce que en toda relación sana hay una parte de adaptación mutua. Es normal y hasta necesario que ambas partes cedan un poco para construir un espacio común. Pero ese punto de encuentro no puede ser a costa de que uno de los dos se borre completamente o renuncie a lo que le hace feliz. No se trata de que uno sacrifique su identidad por complacer al otro. El equilibrio solo es real si ambas personas pueden seguir siendo ellas mismas dentro de la relación . El Dr. Carbonell insiste en que una señal de alarma en cualquier vínculo amoroso es cuando uno empieza a sentir que solo están haciendo lo que le gusta al otro, que ya no hay espacio para las propias pasiones, intereses o personalidad. En lugar de asumir que esto es “normal” o “parte del amor”, recomienda hacer preguntas abiertas y honestas dentro de la pareja : “¿Estás siendo feliz en esta relación?”, “¿Sientes que puedes seguir siendo tú mismo/a?”. Estas preguntas ayudan a detectar si hay un desbalance emocional que pueda generar frustración, resentimiento o incluso ruptura a largo plazo.  En resumen, una relación sana no debe convertirte en alguien que no eres , sino ayudarte a crecer respetando tu esencia. Si estás cambiando no por evolución personal, sino por presión o por miedo a perder al otro, la relación está desequilibrada. El Dr. Carbonell concluye que el amor duradero solo puede construirse desde la autenticidad mutua y un equilibrio real , donde ambas personas se sientan libres y valoradas tal como son.