Apego desorganizado

8 de febrero de 2025


El Dr. José Carbonell analiza el concepto del apego desorganizado y su impacto en las relaciones personales. Explica que este tipo de apego se caracteriza por una ambivalencia emocional hacia la pareja: por un lado, la persona siente que no puede soportar la presencia de su pareja, busca espacio y se siente irritada; pero, por otro lado, cuando la pareja no está, experimenta una sensación de desesperación, ansiedad e inseguridad, que la lleva a un comportamiento obsesivo, como revisar constantemente las redes sociales para saber qué hace, con quién está, o si ha hecho planes sin contar con ella.


El doctor reflexiona sobre cómo gestionar este tipo de apego y propone como primer paso analizar los patrones emocionales que se han repetido en otras relaciones. Pregunta si este comportamiento ha sido constante con otras parejas o si también se ha dado con compañeros de trabajo, amigos o familiares, lo que puede indicar un patrón emocional más profundo.


El análisis del apego desorganizado lleva al Dr. Carbonell a una exploración más amplia de las relaciones significativas que la persona ha tenido a lo largo de su vida, especialmente en su infancia. Resalta que las dinámicas vividas con los padres, hermanos u otras figuras importantes durante los primeros años de vida suelen influir en la forma en que una persona establece vínculos afectivos en la adultez. Este análisis, según él, puede arrojar luz sobre la manera en que se gestiona el apego y las emociones en las relaciones.


Además, Carbonell destaca la importancia de la autoestima en este proceso. Pregunta a sus pacientes cuánto se valoran, cómo se sienten consigo mismos y si tienen claro lo que buscan en las personas que les rodean. Este enfoque ayuda a desviar la atención de los conflictos externos hacia una introspección personal, donde el problema principal no es tanto la relación con los demás, sino la relación con uno mismo.


El doctor sugiere que trabajar en uno mismo, a través de un proceso terapéutico, puede ser clave para mejorar los problemas de apego. Este trabajo interno permite fortalecer la autoestima, aclarar expectativas y, en última instancia, mejorar la manera en que se gestionan las relaciones y emociones. La respuesta, concluye, no siempre está en cambiar a los demás, sino en entender y cuidar a uno mismo.


En resumen, el apego desorganizado es un problema complejo que combina inseguridad, dependencia y ambivalencia emocional, y su solución pasa por un trabajo profundo de autoconocimiento, análisis del pasado y fortalecimiento de la autoestima.

¿LOS RECUERDOS CAMBIAN?

Por Instituto Carbonell • 21 de julio de 2026
Cuando hablamos de recuerdos muchas veces pensamos que funcionan como una fotografía que permanece intacta con el paso del tiempo. Sin embargo, hoy en día a partir de la investigación en neurociencia se sabe que la memoria es mucho más dinámica. Un artículo publicado en 2026 por The Objective, explica la evidencia científica sobre el proceso de reconsolidación de la memoria. Según comentan las psicólogas e investigadoras Marta Reyes Sánchez y Julia Morales Castillo, cada vez que evocamos un recuerdo este permanece en un estado temporal de inestabilidad, y en ese tiempo puede modificarse antes de almacenarse de nuevo, incorporarando información nueva, reinterpretando emociones o cambiar algunos detalles. Los autores señalan que este proceso podría explicar por qué dos personas pueden recordar de forma distinta cosas de un mismo acontecimiento o por qué un recuerdo puede ir cambiando a lo largo de los años. A parte, la reconsolidación también tiene otro tipo de utilidades clínicas, ya que puede aprovecharse en la terapia psicológica para reducir el malestar emocional que provocan recuerdos dolorosos, como sucede en algunos casos de trastorno de estrés postraumático, ansiedad o depresión. En opinión del Dr. Carbonell, la memoria no es una copia exacta del pasado sino un proceso que cambia a lo largo del tiempo adaptándose a nuestras experiencias y dando un nuevo significado.

CRECER TRAS EL CAMBIO

Por Instituto Carbonell • 20 de julio de 2026
Cada paso que damos en la vida trae consigo una crisis inevitable. Como explica la psicóloga Rosa Rabbani en El Periódico , cualquier cambio de etapa nos deja "a la intemperie" porque las reglas que antes nos servían para el día a día dejan de funcionar. No importa si el cambio es positivo o desafiante; la mente necesita tiempo para construir un nuevo marco de seguridad donde encajar la nueva realidad. Investigaciones de la Universidad Nacional de Mar del Plata, realizadas por Franco Morales y Karina Dottori, respaldan que estas transiciones suelen volver nuestras relaciones y nuestro entorno más difíciles. Los "cambios normativos" propios de cada etapa vital generan una tensión natural porque nos obligan a renegociar roles que ya dábamos por sentados. Entender que este malestar no es un fallo, sino una respuesta lógica a la evolución de nuestra vida, es el primer paso para navegar la incertidumbre con más calma. La clave para superar estas crisis no es esperar a que pasen solas, sino sentarse a hablar, practicar el "ensayo y error" y ser flexibles con nosotros mismos y con los demás. En lugar de intentar que todo siga igual, el reto es aceptar que estamos en un proceso de transformación necesario para crecer. Si vemos cada cambio como una oportunidad imprescindible para aprender, saldremos de cada etapa con una madurez mucho más sólida y herramientas valiosas para el futuro. En opinión del Dr. Carbonell, estas crisis vitales no son un callejón sin salida, sino una invitación a la redefinición personal y relacional. Es fundamental no vivir las transiciones con la angustia de lo inmediato, sino validar nuestras emociones durante el caos y practicar la flexibilidad; solo a través de la comunicación abierta logramos que la incertidumbre de hoy se convierta en la solidez de mañana.

Te quieres divorciar de mi

Por Instituto Carbonell • 20 de julio de 2026
El Dr. José Carbonell , médico y psiquiatra, aborda con sensibilidad y realismo la difícil situación que implica una separación o divorcio en una relación de pareja. Preguntarse “¿te quieres divorciar de mí?” no es solo una expresión de crisis emocional, sino también el inicio de un proceso complejo que va mucho más allá del rompimiento afectivo. Carbonell reconoce que los motivos para divorciarse pueden estar más que justificados, pero advierte que tomar esa decisión trae consigo una serie de repercusiones legales, emocionales, familiares y personales que no siempre son consideradas al principio. Por eso, recomienda enfáticamente que el proceso se lleve a cabo con apoyo profesional: un buen abogado , para afrontar los aspectos legales correctamente, y un terapeuta , ya sea psicólogo o psiquiatra, que acompañe emocionalmente tanto a los adultos como a los hijos, si los hay. El doctor subraya que el divorcio es, en esencia, un cambio vital de gran impacto , que puede implicar mudanzas, reorganización de rutinas, reestructuración familiar y, en muchos casos, una doble forma de educar a los hijos. Es precisamente por esta complejidad que Carbonell insiste en no afrontar el proceso en soledad ni con improvisación, sino con una estructura sólida de apoyo profesional .  En su experiencia clínica, ha visto cómo el acompañamiento adecuado puede transformar el caos en un camino más ordenado y humano. Su mensaje es claro: si estás considerando una separación o enfrentando un divorcio, hazlo con responsabilidad emocional, cuidando no solo tu bienestar, sino también el de los hijos y el entorno cercano. Buscar ayuda no es una muestra de debilidad, sino un acto de madurez y respeto hacia uno mismo y hacia los demás.