Terapia de pareja, ¿cuándo es el momento adecuado?

20 de marzo de 2015

Los conflictos de pareja pueden ser provocados por multitud de situaciones.  Sin embargo, el estilo de comunicación que adoptemos determinará la diferencia entre encauzar el problema hacia una solución o caer en descalificaciones u otros comportamientos contraproducentes.

La comunicación , como sabemos, es la base de las relaciones sentimentales saludables . Por ello, la terapia de pareja suele enfocarse en establecer las bases para lograr un buen diálogo.

Otra de las cuestiones principales a abordar  consiste en clarificar los objetivos y expectativas que tiene cada miembro de la pareja respecto al otro. Es importante diferenciar  entre aquellas características que son posibles modificar  y aquellas que forman parte de la personalidad de cada miembro y se deben aceptar si se desea continuar con la relación.

Cuanto antes aprendamos a comunicarnos, antes podremos solucionar los problemas que vayan surgiendo de una manera asertiva, esto es, expresando nuestros sentimientos y opiniones de una forma adecuada . Sin embargo, mucha gente piensa que no es necesario pedir ayuda hasta que la cosa está muy mal. Desafortunadamente  esperar demasiado tiempo suele implicar que se han atravesado límites complicados de restablecer. Por ello, si ante los primeros problemas buscamos soluciones y trabajamos a diario en ellas, es muy probable que la relación recobre la estabilidad.

Las consecuencias de mantener una relación cuyo protagonista es el conflicto o la indiferencia,  pueden acarrear importantes secuelas. Trastornos mentales como  ansiedad, depresión, abuso de sustancias… con sus implicaciones a nivel físico, son algunos de los riesgos de este problema para nuestra salud física y psicológica.

En ocasiones, la terapia de pareja puede destinarse a una correcta separación, orientando sobre los pasos a seguir y dando apoyo emocional. El terapeuta ayudará a poner las cartas sobre la mesa valorando las diferentes alternativas. No obstante, los miembros de la pareja siempre tendrán la última palabra sobre su relación.

En resumen, cualquier momento es adecuado, pero sin duda cuanto antes mejor. Ya sea para conocerse mejor o para solucionar posibles problemas. Una buena comunicación es consecuencia de un trabajo previo y siempre es beneficioso para una relación de pareja saludable.

¿A quién creer?

Por Instituto Carbonell • 10 de junio de 2025
El Dr. Carbonell reflexiona sobre una situación común en las relaciones sociales: cuando dos personas cercanas, amigos o conocidos, presentan versiones diferentes de un mismo conflicto y nos piden que tomemos partido. Ante esta disyuntiva, subraya que ambas personas pueden tener razón desde su propia perspectiva, ya que cada uno interpreta la realidad a través de su experiencia emocional y subjetiva. El Dr. Carbonell aconseja no intervenir directamente ni posicionarse a favor de una de las partes. En cambio, propone escuchar con empatía a ambos, recordando que, muchas veces, lo único que buscan es ser comprendidos, más que tener razón. Tomar partido solo puede llevar a tensiones innecesarias, e incluso al deterioro de las relaciones con uno u otro amigo. Además, advierte que involucrarse en un conflicto ajeno, incluso si nos presentan pruebas como mensajes, vídeos o imágenes, puede colocarnos en una posición incómoda o comprometida. Al brindar apoyo a uno, es fácil que el otro se sienta traicionado o juzgado, algo que no es deseable si se quiere mantener una relación saludable con ambos. En conclusión, el Dr. Carbonell recomienda mantener una postura neutral y no dejarse arrastrar por dinámicas de confrontación entre terceros. Cada uno tiene su versión legítima de los hechos y no es nuestra responsabilidad resolver un conflicto que no nos pertenece.

Líos amorosos

Por Instituto Carbonell • 9 de junio de 2025
El Dr. Carbonell explica que los líos amorosos suelen surgir con frecuencia en contextos específicos, especialmente durante los viajes. Aunque una persona pueda tener una relación estable, con planes de futuro y todo aparentemente en orden, al irse de viaje puede experimentar un cambio de perspectiva emocional. En ese entorno diferente, con la sensación de libertad y desconexión de la rutina, es común que aparezca alguien que parece encarnar una conexión única o idealizada. El Dr. Carbonell advierte que en estos escenarios se altera temporalmente la escala de valores, ya que se entra en un estado de disfrute y apertura, compartido también por la otra persona involucrada. Este ambiente artificial puede hacer que todo se sienta más intenso o mágico de lo que realmente es. Además, señala que la falta de sueño, el aumento de actividad social y la vulnerabilidad emocional del momento favorecen este tipo de situaciones. Por ello, el Dr. Carbonell recomienda precaución. Aunque estos encuentros pueden parecer emocionantes, al regresar a la vida cotidiana pueden tener consecuencias serias. Muchas veces, se pone en riesgo todo lo construido en una relación sólida por una experiencia breve pero intensa. Concluye subrayando la importancia de reflexionar antes de actuar, especialmente cuando lo que está en juego es el bienestar emocional propio y de los demás.

¿Siempre esta enfadado?

Por Instituto Carbonell • 8 de junio de 2025
El Dr. José Carbonell, médico y psiquiatra, aborda en esta ocasión una situación muy habitual en las relaciones humanas: convivir o interactuar con una persona que parece estar siempre enfadada . Esa persona que reacciona con irritabilidad, que siempre está a la defensiva, que parece no disfrutar de nada y que genera un ambiente tenso y agotador a su alrededor. Aunque muchas veces se interpreta simplemente como una cuestión de “mal carácter” o “mal genio”, el Dr. Carbonell nos invita a mirar más allá del síntoma visible (el enfado constante) y preguntarnos qué hay detrás de esa actitud. Porque muchas veces, ese enfado no es más que una expresión encubierta de sufrimiento emocional , de frustración, ansiedad o incluso tristeza profunda. Carbonell explica que la ira puede ser una de las máscaras de la depresión . En lugar de manifestarse con llanto o aislamiento, algunas personas canalizan su malestar a través del enojo constante, especialmente los hombres o quienes han aprendido a no expresar vulnerabilidad. La sociedad suele aceptar mejor el enfado que la tristeza, y por eso muchas personas lo utilizan inconscientemente como vía de escape. Además, esa irritabilidad constante puede ser señal de una sobrecarga emocional no gestionada , de traumas no resueltos, de insatisfacción personal o profesional, o de una sensación de vacío interno que no saben cómo manejar. En estos casos, el mal humor no es contra los demás, sino una lucha interna mal proyectada hacia fuera . Por otro lado, si tú eres quien se reconoce en ese enfado constante , Carbonell te anima a reflexionar con honestidad: ¿estás realmente enfadado con los demás, o contigo mismo? ¿Qué parte de tu vida no está funcionando como te gustaría? ¿Qué emociones estás evitando enfrentar? En resumen , estar siempre enfadado no es normal ni saludable. Puede ser un síntoma encubierto de un problema emocional mayor . Por eso, el Dr. José Carbonell insiste: no normalices el mal humor constante, ni en ti ni en quienes te rodean. Buscar ayuda y entender lo que hay debajo de ese enfado puede ser el primer paso para recuperar la calma, el equilibrio y una mejor calidad de vida.