Pensamientos tóxicos sobre uno mismo

21 de marzo de 2018

Según un artículo publicado en el Psychcentral en 2017, se describen una serie de creencias tóxicas sobre uno mismo. A continuación, seleccionamos algunos de los pensamientos tóxicos para poder reconocerlos y en la medida de lo posible trabajar para neutralizarlos y así mejorar nuestra autoestima.

Pensamiento de inutilidad

Cuando una persona se dice frases como “no puedo hacer nada bien” o “no hace falta ni que lo intente”, suele esconder un sentimiento de inutilidad. El origen puede darse en la infancia, cuando en su entorno más próximo se le dice que es un inútil o se le trata como tal.

Pensamiento de culpabilidad

Tener pensamientos recurrentes como “merezco que me traten así” suele denotar un sentimiento de culpa excesiva frente a cualquier situación. Una de las posibles causas, es haber sido criticado por cosas que no son responsabilidad suya o por intentar cumplir con expectativas irreales.

Pensamiento de responsabilidad excesiva

Cuando una persona piensa que “tengo que asegurarme de que todos sean felices” o “si los demás sufren es mi culpa” acaba anteponiendo las necesidades, los sueños y las aspiraciones de los demás a las suyas. Esto se puede deber a que de pequeños hayan tenido que asumir un rol que no les correspondía, como por ejemplo el de padre o madre de sus hermanos, debido a que estos no lo cumplían.

Pensamiento de dependencia

Pensar cosas como “no se hacer nada” o “necesito encontrar a alguien que me haga sentir seguro” suele refleja falta de autonomía, que se puede dar en un plano emocional, económico o de otro tipo. Esto puede ser producto de un estilo de crianza sobreprotector o controlador.

Pensamiento de desconfianza

Las frases como “pedir ayuda es de débiles” o “no puedo confiar en nadie” denotan un tipo de educación en la cual han generado una sensación de que la gente siempre tiene una segunda intención y quieren beneficiarse o aprovecharse de ellos, dificultando la relación con los demás.

En opinión del Dr. Carbonell el identificar en uno mismo estas frases puede ser de gran utilidad ya que en todos nosotros en algún momento alguna de ellas puede aparecer distorsionando la percepción que tenemos de la situación y de nosotros mismos. Si estos pensamientos aparecen de manera recurrente es recomendable acudir a un profesional de la salud mental para que nos pueda ayudar a modificar dichos pensamientos.

Por Instituto Carbonell 28 de diciembre de 2025
El Dr. José Carbonell explica que lo positivo de una traición es el aprendizaje que nos deja sobre la confianza y los límites en nuestras relaciones. Nos enseña a discernir qué información es seguro compartir con amistades y qué conviene reservar para un entorno profesional, como un psicólogo o psiquiatra, que garantice confidencialidad. La traición evidencia que no todas las personas mantienen la lealtad con el tiempo, y este conocimiento nos ayuda a protegernos emocionalmente y a gestionar mejor nuestras relaciones futuras.
Por Instituto Carbonell 27 de diciembre de 2025
El Dr. José Carbonell explica que en las relaciones de pareja es fundamental que cada persona haya hecho previamente un trabajo personal de autoconocimiento, equilibrio y crecimiento. No es sano depender de la otra persona para encontrar paz o estabilidad, ya que una relación debe sumar y no compensar carencias profundas. Estar con alguien no debería sustituir el proceso individual de madurez emocional, sino complementarlo. Por eso, cuidarse a uno mismo, tener claros los propios límites, expectativas y objetivos vitales es clave para poder construir relaciones sanas y estar preparado para los distintos ámbitos de la vida, tanto personales como profesionales.
Por Instituto Carbonell 26 de diciembre de 2025
El Dr. José Carbonell explica que algunas personas adoptan el papel de víctimas para obtener lo que desean sin asumir responsabilidades, mientras que otras han pasado por situaciones difíciles de manera genuina. Para distinguir entre víctimas auténticas y manipuladores, es clave analizar patrones de comportamiento en relaciones previas y poner límites claros. Si la relación se vuelve unidireccional y centrada únicamente en las necesidades egoístas de la otra persona, probablemente se trate de una manipulación. En cambio, si el cariño mutuo permite que la persona deje de sentirse víctima y la relación se equilibre, la relación puede ser saludable y avanzar.