Poner límites sin sentirnos culpables
2 de agosto de 2019
A muchas personas les cuesta poner límites y se sienten culpables al hacerlo o se sienten incapaces de ponerlos. Los profesionales de la salud mental dan mucha importancia a ponerlos ya que indican que son la base de mantener relaciones sanas y cuidar de nosotros mismos.
El artículo de Sharon Martin, psicóloga en Estados Unidos, publicado el 25 de junio en Psychcentral señala la importancia de poner límites a través sus principales funciones:
- Los límites informan a los demás de cómo nos gusta ser tratados. Nos protegen de que nos traten de alguna forma que nos puedan hacer daño.
- Los límites crean una barrera emocional entre nosotros y los demás. Nos permiten tener nuestro espacio y privacidad, con nuestros sentimientos, pensamientos e ideas. Nos dejan ser nosotros mismos y nos alejan de la necesidad de mostrarnos como alguien diferente.
Por estas razones y para las personas que tengan más problemas al poner límites, la psicóloga nos da una serie de consejos para empezar a ponerlo en práctica sin sentirnos culpables:
- Claridad con lo que queremos . Antes de poner un límite, especificar al máximo qué queremos y porqué es importante. Este hecho nos ayuda a poder comunicar nuestras necesidades y a recordarnos porqué debemos seguir practicándolo. Anotándolo, para tenerlo a mano, y practicar lo que diremos o haremos, puede ayudar a reducir la ansiedad.
- Ser directos y no disculparnos por nuestras necesidades . Si nos justificamos o nos disculpamos mucho nuestro mensaje pierde importancia, por lo que hay que evitar explicaciones largas como “de verdad que lo siento mucho, verdaderamente quiero ayudarte y sé que ya te dije que vendría… espero que no te enfades conmigo, te agradezco mucho”.
- Cuando empieces a poner límites, espera resistencia . Normalmente las personas que tienes cerca y se han beneficiado de tu involucración no suelen querer que cambies, por lo que es normal que se opongan un poco. Saber que esto puede pasar y entender que no somos responsables de la reacción de los demás puede aliviarnos. No es un deber que las personas se sientan mejor y sólo somos responsables de nuestros propios sentimientos y acciones.
- Poner límites es un proceso continuo . Los límites deben seguir su desarrollo, modificándose o añadiendo otros. Nuestras necesidades van cambiando, por lo que los límites que vayamos poniendo también deben moldearse.
- Recordar que los límites se usan para nuestro bienestar y no para intentar controlar a otros. El establecer límites nunca debería ser consecuencia de querer castigar a alguien. La finalidad de establecerlos es quitarnos preocupaciones, agobios y estrés, no deben usarse para “devolvérsela” a alguien o hacerle daño. Los límites deben ponerse desde una perspectiva sana y usarse como forma de conseguir y mantener nuestro bienestar.
En opinión del Dr. Carbonell, estas pautas nos ayudan a cuidar de nosotros mismos y entender mejor nuestras relaciones. También son una guía para empezar a poner límites sin que estos tengan consecuencias negativas. Igualmente, es importante recordar la posibilidad de acudir a un profesional de la salud mental para ayudarnos con pautas y disminuir el malestar que podamos sentir.
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El uso de la inteligencia artificial para consultar síntomas de salud puede parecer una solución rápida y cómoda. Sin embargo, también conlleva riesgos. Aunque cada vez más personas recurren a la inteligencia artificial como herramienta de consulta o valoración médica, esta tecnología no es capaz de considerar de manera integral el contexto personal, social, cultural de los individuos, ni realizar una exploración clínica exhaustiva. En consecuencia, las evaluaciones generadas pueden resultar incompletas o estar condicionadas por sesgos. En algunas personas, especialmente con ansiedad, estas consultas pueden aumentar el miedo a padecer enfermedades graves, generar confusión y provocar decisiones poco acertadas. Este fenómeno se conoce como cibercondría y se relaciona con la búsqueda compulsiva de información médica en internet o mediante IA. Sin embargo, la IA no sustituye la valoración médica ya que no tiene en cuenta el contexto personal ni puede realizar una exploración clínica. ¿Cómo podemos identificar la cibercondría? Búsqueda compulsiva de información en internet o mediante IA. Aumento de la ansiedad y angustia tras consultar síntomas. Ciclo repetitivo de consultas, donde la persona siente alivio momentáneo pero vuelve a buscar información después. Salto continuo entre síntomas y diagnósticos, interpretando molestias comunes como signos de patologías serias. Deterioro funcional (afectación al rendimiento laboral, académico, familiar o social). Uso de lenguaje médico inusual o listas de posibles diagnósticos en la consulta médica. Necesidad de inmediatez en la obtención de un diagnóstico. En opinión del Dr. Carbonell, es importante promover una relación equilibrada con la tecnología y acudir a profesionales sanitarios ante dudas persistentes para una adecuada evaluación clínica, en lugar de buscar diagnósticos inmediatos.
El Dr. José Carbonell explica que el rencor tras una ruptura es una reacción emocional normal y comprensible, especialmente cuando se ha invertido mucho tiempo, afecto, promesas y proyectos de futuro en una relación que no ha funcionado. Señala que es habitual sentir frustración, odio o sensación de engaño al percibir que se ha dado más de lo recibido o que los compromisos adquiridos no se han cumplido. Destaca que estos sentimientos pueden interferir en la capacidad de disfrutar del presente, iniciar nuevas relaciones o reconstruirse emocionalmente, pero subraya que no deben reprimirse, sino entenderse y gestionarse. El rencor, aunque es una emoción desagradable, forma parte de la naturaleza humana y aparece como respuesta a la pérdida y a la decepción. Concluye que, si se trabaja adecuadamente, el rencor puede transformarse en aprendizaje. Superar una ruptura permite ganar fortaleza emocional, desarrollar mayor conciencia en futuras relaciones y comprobar la propia capacidad para afrontar dificultades. Lo importante no es evitar sentir rencor, sino aprender a manejarlo para que no pase factura y sirva como motor de crecimiento personal.
El Dr. José Carbonell explica que las parejas con rasgos narcisistas suelen pasar desapercibidas al inicio de la relación, ya que se muestran encantadoras, carismáticas y muy bien valoradas por el entorno social y familiar. Sin embargo, con el paso del tiempo, en la convivencia diaria aparecen comportamientos problemáticos: necesitan tener siempre la razón, imponen su criterio, no toleran la discrepancia y adoptan una actitud de verdad absoluta. Señala que, cuando se les confronta, estas personas tienden a victimizarse y a hacer sentir culpable a su pareja, lo que poco a poco va minando la autoestima, la seguridad personal y el bienestar emocional. Advierte que no se puede sostener una relación sana a base de ceder constantemente y renunciar a uno mismo para mantener la paz. Por ello, subraya la importancia de ser conscientes del precio emocional que se paga en este tipo de relaciones. Recomienda buscar soluciones, ya sea a través de la terapia de pareja o tomando distancia, y no permanecer en vínculos que deterioran la autoestima y hacen que la persona se sienta cada vez peor consigo misma.
