¿Pueden los hombres sufrir depresión postparto?

16 de abril de 2019

Aunque los hombres no pasan por el proceso de un embarazo, un parto o dar pecho a un bebé, un reciente estudio demuestra que algunos hombres pueden pasar por un periodo de depresión tras el nacimiento de un hijo. Así queda reflejado en un artículo publicado en noviembre del 2017 por Luisa Dillner en the guardian.

El artículo se basa en un estudio realizado en Suecia a partir de 447 padres y demostró que, aunque anteriormente otros estudios especificaban que menos de un 10% de padres sufría depresión tras el nacimiento de un hijo, actualmente el porcentaje aumenta en un 28% en cuanto a síntomas de depresión leve. Además, un 4% de los padres mostró depresión moderada y solamente uno de cada cinco padres deprimidos buscó ayuda acudiendo a un profesional de la salud mental.

Los resultados también mostraron que aquellos padres deprimidos solían tener otros problemas fuera del entorno familiar, como en el trabajo. Además, si su pareja estaba deprimida el riesgo del padre a padecer depresión se doblaba.

Elisa Psouni, autora del estudio, destaca que los tests para detectar la depresión tras el nacimiento de un hijo, como la Escala de Depresión Postparto de Edimburgo (EPDS), están únicamente enfocados al diagnóstico de las madres y no están preparados o ajustados para detectar dicha depresión en los hombres. Elisa afirma que, de hecho, su estudio detectó mayores niveles de depresión en padres que en otros estudios, debido a que tuvo en cuenta otros síntomas de depresión quizá más comunes en los hombres como la irritabilidad, trabajar mayor numero de horas o beber más, entre otros.

La autora explica que esto se debe a que cada vez más los padres se enfrentan a los mismos problemas que las madres, como el intentar compaginar la paternidad con el trabajo.

En cuanto a las consecuencias familiares, otros estudios han demostrado que las personas deprimidas interactúan menos con sus hijos, hecho que está muy relacionado con problemas de comportamiento y en el bienestar de los menores. Por ello, es realmente importante valorar la posibilidad de estar sufriendo depresión y decidir acudir a un profesional de la salud mental.

En opinión del Dr. Carbonell, debemos visibilizar los problemas de salud mental para así poder darles una solución más rápida y efectiva. La depresión en hombres es menos visible dado el estigma al que se enfrentan porque en general les cuesta más expresar sus emociones en público. Por ello, si conocemos alguien que pueda estar pasando por este problema, debemos animarle a que se ponga en manos de un profesional.

 

¿Te conformas con todo?

Por Instituto Carbonell • 6 de julio de 2025
El Dr. Carbonell reflexiona sobre una cuestión fundamental que afecta a muchas personas hoy en día: ¿somos capaces de conformarnos con lo que tenemos? Como médico y psiquiatra, señala que vivimos en una sociedad acelerada y permanentemente insatisfecha, donde los ideales románticos de las películas, las modas cambiantes o las redes sociales alimentan la constante sensación de que “deberíamos tener algo mejor”, ya sea en el amor, en el trabajo o en cualquier aspecto de la vida.  En consulta, comenta, es común ver personas que repiten patrones: se cansan rápidamente de sus parejas, se frustran en sus empleos o viven con la expectativa de que algo mejor debería llegar. Estas personas muchas veces se ponen a sí mismas metas muy elevadas o construyen idealizaciones que, al no cumplirse, las conducen a la decepción. Así, entran en un ciclo donde lo cotidiano y estable les parece insuficiente o aburrido. El Dr. Carbonell propone un cambio de enfoque. Para él, no se trata de resignarse, sino de aprender a valorar de forma realista lo que se tiene. Eso implica hacer un pacto con uno mismo: reflexionar sobre qué queremos realmente en la vida y qué estamos dispuestos a aportar para que nuestras relaciones o proyectos funcionen a largo plazo. Recuerda que las relaciones que perduran —como las de nuestros padres o parejas mayores— no se sostienen solo por amor espontáneo, sino también por paciencia, compromiso, respeto y una construcción diaria, donde a veces cede uno y otras veces el otro. En lugar de caer en la trampa de buscar siempre lo nuevo o lo perfecto, el Dr. Carbonell sugiere cultivar una mirada más estable, más profunda y más agradecida. Valorar lo que tenemos, comprender nuestras propias expectativas y trabajar desde la madurez emocional son, para él, las claves para construir una vida más equilibrada y satisfactoria.

¿Somos amigos?

Por Instituto Carbonell • 5 de julio de 2025
El Dr. Carbonell explora una de las preguntas más comunes en las relaciones humanas: ¿cómo saber si lo que existe entre dos personas es solo una amistad o el inicio de algo más? Como médico y psiquiatra, relata que muchas personas llegan a su consulta con la duda de si la cercanía y complicidad que sienten con alguien especial es simplemente amistad o si podría evolucionar a una relación de pareja. Explica que en algunos casos, las relaciones sentimentales surgen rápidamente: basta una cita, una conexión inicial, y se empieza una relación aún sin conocerse profundamente. En otros casos, el vínculo se construye con el tiempo, a través de una amistad sólida que más adelante puede convertirse en una relación amorosa. Esta segunda vía, comenta el Dr. Carbonell, tiene incluso más probabilidades de éxito, porque ya existe un conocimiento profundo del otro: se han compartido gustos, momentos, virtudes y defectos. Sin embargo, también reconoce que a veces existe un bloqueo interno. Muchas personas dicen: “Es solo un amigo, no lo veo como pareja”. Esa percepción puede ser genuina, o puede estar condicionada por miedos, por la costumbre o incluso por no haberse permitido imaginar otro tipo de vínculo. Lo cierto, señala el Dr. Carbonell, es que no podemos forzarnos a sentir lo que no sentimos, ni planear con precisión que una amistad se transforme en algo más. Subraya también que la atracción no es algo estático ni absoluto: puede aparecer con el tiempo o disminuir. Por eso, insiste en que no debemos encasillar ni forzar las relaciones. Si una amistad está destinada a convertirse en pareja, lo hará de forma natural y espontánea. No se trata de provocar situaciones artificiales, sino de dejar que las emociones y el vínculo evolucionen de forma orgánica.  En definitiva, el Dr. Carbonell aconseja vivir las amistades con sinceridad, sin presión, y con apertura a lo que pueda surgir. Las mejores relaciones, muchas veces, empiezan por una buena amistad, pero forzar ese tránsito nunca es la solución.

Listo para una cita

Por Instituto Carbonell • 4 de julio de 2025
El Dr. Carbonell plantea una reflexión sobre el momento en que una persona se prepara para salir a una cita, especialmente tras una ruptura reciente o un momento emocional delicado. Como médico y psiquiatra, recibe a menudo consultas de personas que se preguntan si están verdaderamente listas para conocer a alguien nuevo, si han sanado lo suficiente o si es el momento adecuado para embarcarse en una nueva conexión.  El Dr. Carbonell reconoce que, aunque es cierto que el ser humano necesita tiempo para recuperarse emocionalmente, ese proceso no es igual para todos. No existe una fórmula universal. Hay quienes se sienten preparados más rápidamente, mientras que otros requieren más tiempo. Lo fundamental, según él, no es tanto el momento cronológico sino la claridad sobre lo que se busca en esa cita. ¿Se está buscando una pareja estable, un amigo, una conversación amena o simplemente compañía? ¿Se conoce ya a la persona con la que se va a quedar, o es una cita a ciegas, tal vez iniciada a través de redes sociales? Todas estas variables influyen en la experiencia. Por eso, el Dr. Carbonell insiste en la necesidad de ir a una cita con expectativas realistas, abiertas y flexibles. Puede salir bien, puede no salir como uno espera, o puede evolucionar hacia una amistad o hacia algo más profundo. Para él, lo más importante es no sobrecargar ese encuentro con presión ni con exigencias. Una cita siempre puede ser, al menos, una oportunidad para conocer a alguien nuevo, para socializar y para seguir conociéndose a uno mismo. Además, recuerda que lo más probable es que la otra persona también esté nerviosa o con dudas similares. En definitiva, el Dr. Carbonell aconseja tomarse las citas con naturalidad, ligereza y espíritu deportivo, entendiendo que cada encuentro es parte del camino, no necesariamente un destino.